单曲循环了一天的《时代を越える想い》。暂时把背景音乐改成这首曲子了。

在ST找到这首歌的时候在介绍那里看到一行字。「任何人事物都以各自的方式缓慢消失。」

床头的墙上贴着已经开始褪色的海报，我已经很久没有注意到它的存在。

看见犬夜叉这样的眼神有种揪心的难过，就像此刻听着这首歌，心都是脆的。

我想起阿离寂寞的眼神，说就算这样我也喜欢着你，说就算这样我也要陪伴你走下去。

一句你不明白么我需要你，一个温暖的怀抱。

阿离靠在银发少年的肩上幸福地微笑着，少年的眼中装满着温柔。

我看见有人在那首歌下面留言「是犬夜叉让我相信爱情的」。

终于等到寒流来袭。外面刮了一天的大风可是我关着门关着窗穿着吊带睡衣坐在电脑前与世隔绝。

已经有太多感触我讲不出也写不来。我的心已经变得很满很满，装着很多细细碎碎的心念。

装着那群注定要怀念一辈子的人们，装着一个大大的梦想和想要拼尽全力兑现的约定。

现在天渐渐黑了下来，我只是觉得这一切平静得出奇的表面之下，我的心是乱的。

这一个星期过去我已经丢掉了太多的念头，反反复复地跌倒站起来继续走，还能撑多久。

总是想到冬天要来了就会暗自窃喜。是真真实实跳动在心中的小幸福。

苏苏。每次听到你录给我的歌就会不由自主地笑起来。然后开始想你嘻嘻哈哈的模样。

或者是想象你如今的生活。想你过得好不好，想你有没有依旧那样快乐。

今天偶然看到一句话，「最难过的事情就是在你最需要帮助的时候，我不在你身边。」

不知道是想要对谁说的，也不知道谁会对我说。这般境地我说给谁听，都只能换来劝慰的语气。

还是留给自己，省下一点力气，慢慢地坚韧地，重新爬起来。

没有再哭了。就像被绝望死死地踩在脚下，明白了眼泪和反抗是一样毫无用处的东西。

大多时候已经忘记了最初的委屈，取而代之的是那个遥远的梦想与坚定的信念。

我不知道是不是这样子就真的撑下去，也不知道三年后会有怎样的结局，是我先放弃也说不定。

约定不是说着玩的笑话也不是写下来就搁置的字句，我明白付出才有回报的道理。

这一次我是那样认真。否决了在这之前的所有努力也否决了那个受不得挫败的自己。

都跟我说现在还为时未晚。我只不过是在为自己的未来努力，我只是很抗拒用起来理由来威逼。

我就写到这里，吃晚饭去了。饭后我要继续攻物理和数学，我会很努力不是说说而已。

这样子的决绝总还是会让自己累，我知道自己恰如其分是个太容易厌倦的人。

但是，没有但是。终于关了播放器，音乐停止。我很想你们。

完

这样的生活谈不上令我欢喜/谈不上让我安心/谈不上让我习惯。

却一切都刚好/刚刚好不会想念过去/刚刚好不会讨厌世界/刚刚好不会泪流。

这样是不是就很好。

我跟姐发短信说，我正在努力很好地生活，每一秒都比上一秒要好。

用越来越多的时间来笑，用越来越少的时间去回忆。我已经很少再想起你们了。

和同学打打闹闹讲讲冷笑话，每天晚上认真做完作业爬到床上开始写日记。

睡觉前收到几条说晚安的短信，然后关机，带着笑意入眠。

持续一周都早早地睡觉，以保持每天都能够认真地听课认真地做笔记。

可是唯一让我苦恼的是，偏偏夜夜都要做梦，反复地辛苦地做着那些梦。

早上六点闹钟响。我从梦中挣脱出来，像是赶了一夜的路程，更加困顿。

终于到了周末。松了口气，放自己远离那里梦魇。

时时刻刻保持小心翼翼，走在危险的悬崖一般，谨防一失足又跌进深渊。

写这篇日志的时候我在听许慧欣的《失眠》。

用尽力气快点睡，反而累得不能睡。

时间万岁，我总会无力伤悲。

梦幻一场，不是为了午夜梦回。

眼泪无知，欲睡又醒。

依稀还记得上面那张照片是今年夏天我从四川飞回广州后在车上拍的，那时的广州在下雨。

我像是逃亡失败的落魄者穿梭在这个城市。那一刻，我发誓我会离开这里。

无所谓我曾经与谁很要好，无所谓我曾经接受或实施了那些过于充沛的感情。

无所谓我曾经认识谁曾经走近谁。苏苏说若是有心维系，又有何不可。

关于梦想。四个字，我会加油。

我只是很不想再回忆起过去的一切，说我逃避说我懦弱都好。

我只是很讨厌自己想起你想起你还有想起你的时候眼眶泛红忍不住流泪。

我只是很不希望自己每天都活在缺氧的曾经。

我也可以很快乐地看着天空吃掉每一架飞机。

我也可以讲很冷的笑话出很冷的IQ题逗同学笑很久。

我也可以在所有你们之外好好活着。

冷空气南下，气温变得很舒适。阴天，雨天，晴天。大太阳，大风。

我又突然想起影子小姐说的芥末天气。

如果不用太清早起来赶公交车，不用踩着一地泥水走到学校，我还是很喜欢下雨的。

潮湿的时候，我总是能够很快安静下来。

生命中的人总是来了又走了，我放下一切也只是为自己活下去。

完

登陆Blogbus，在夜小幕三个字的右边看到：子时。夜半销魂，谁人歌。

不知道是不是习惯了熬夜到凌晨5、6点然后爬上床安稳地睡一小觉。再耗费白天的一半时间来犯困。

终于跟自己说断网了吧，不再每天地耗费一大把时间来证明并且告诉自己，你一点都不愚妄。

我看见飞机写到：我只想，归于安静。然后又在想，原来只有回到这里的时候才是真正安定了的时候。

想要过风平浪静的生活，挥霍了很多快乐很多泪水在那些时光里，剩下的时间就留给自己一个人吧。

认真地，用心地，去努力一次。跟所有人说，三年后，我要去复旦。为的是不让自己退缩。

总是预感这个冬天会特别的冷。而往往一到冬天我的视力就会变得很差。

疲累的时候眼药水再也起不了多大用处。天一黑下来，看东西更加得辛苦了。

本来很多时候我都应该顺势应景地想到点什么。可是摇摇头，什么都不再想了吧。

现在大街小巷各个场合的冷气都已经不开了，教室里也渐渐暖和了下来。

我还是说不清自己到底算不算得上喜冷怕热，只是知道冬天那种刺骨的冷让我很享受。

胆子好像变得越来越小了，凌晨3点一个人缩在椅子上看鬼片会莫名地恐惧了。

对一些新的事物再也不敢横冲直撞地去尝试。总是怯懦着，一点也不像以前那个天不怕地不怕的我。

于是我跟自己说，也只是因为你们不在我身边，我的勇敢保护不了你，我的坚强也不再能帮助你。

「黑夜总是那么长，你不在我身旁，这首歌我一个人唱。」

今天早上由于忘了调闹钟，迟了很久起床。模模糊糊从梦中醒来的时候，我看见左手腕上那九道红色的伤口。

突然被吓了一跳，随即立刻清醒过来，才意识到是昨晚留下来的。伤口已经变成暗红色。

一整天在学校都遮遮掩掩，怕被别人看到这样的伤口。更不想听到他人奇奇怪怪的非议。

还是想起原来，你们总是突然走过来，抓起我的手，看到伤口然后毫不留情地骂我，我都只是笑笑。

或者是他跟我说，你再敢拿刀子我现在就从房间窗户跳下去，你敢不敢赌。

对不起，你们。我从来没有说出原因。其实，我仅仅是不想要自己哭而已。

可是现在的我已经变得太懦弱。听见爸妈吵架也会跑回房间掉一两滴泪，跟西米发短信说我好累。

突然想起一句话，和熟悉的人吵架，与陌生人讲心里话。

开始每晚写日记每晚看书。唯一还是害怕自己近视而已。

记得去年冬天我看了很多书。像是《巴别塔之犬》《踮脚张望的时光》《西决》《小时代》。

大概冬天比较适合阅读。闷热的夏天仅仅是适合消耗而已。

这个夏天还是要说拜拜了。这个，多事之夏。台风一场又一场地席卷而来，寒意也渐渐侵占了身体。

谢谢你们，都没有跟我说再见。决意放手了，你的世界但愿都好，当我想起你的微笑。

还有，姐，西米。陪了我这么久，而且一直都在。我爱你们。

我只想，归于安静。请勿打扰。

完

我在哪里呢。

逃离了那么久，辗转了很多很多地方，仍无法安定。

你看，忘记那些话你们也都慢慢释然，你们有你们的快乐。

我会勇敢开始新的生活。

也慢慢学会，让自己快乐。

完

亲爱的超人小依，生日快乐，生日快乐，生日快乐。

「晗，我终于15岁了。」

「哈哈，你跟我一样大了噢。今天开心吗。」

「嗯，只是吃饭的时间一晃眼就过去了。生日也快过完了T_T」

「生日过完算什么呀，接下来的一年，肯定会前所未有的辛苦吧。

你要记着在你十五岁生日那天我们都陪着你，所以你要勇敢乐观，无论在未来的路上遇到什么。」

四海一家的自助餐很丰盛，10元的哈根达斯雪糕球很好吃，三文鱼配上芥末酱味道很呛。

一桌子的碗碟餐具，一桌子的茶杯酒水，一桌子的食物，一桌子的残骸。

泰国柠檬苏打水很好喝，日本清酒很香醇很烈，椰汁的味道很怪异。

菠萝味印度薄饼煎得刚刚好，炸薯条蘸上番茄酱很好吃，pizza也很地道。

旁边的那个大屏幕上重复播着《猫和老鼠》中的片段，邻桌的几个小孩子来来回回地跑跳着。

香槟很入口，芒果汁浓郁得很刺喉，德国啤酒很一般。

Dolly小姐爱吃的海草，钻到桌子底下“找拖鞋”，桌上打翻的番茄汁。

我都还记得这些快乐，在雨中三个人挤着一把伞，绕着不知道多少平方的商城走了三圈。

我都还记得这些快乐，也许是找到了一些吻合。像是一路走来，不断丢掉再不断拾起的那些美好。

我都还记得这些快乐，在那段焦黑的日子里，若隐若现地发着微亮的光芒。

由于酒精作用，一直头痛欲裂。午后有些许浑浊的阳光，晒得人昏沉。

晚上会早早地上床睡觉，如果幸运，希望能够做一场梦，怎么样都不会醒来的梦。

2009-08-01

想来应该是自己一直无心静下来写字，当这么大把大把的时间被我握在手里的时候。

沉淀了太多精力，沉淀了太多心情，在一夜又一夜的辗转反复中不由得慌了手脚。

已经习惯了在被约束的深夜安静地躺着，一动也不动，甚至呼吸都可以停止。进行一场长久而深刻的自省。

不知道回忆是不是一项消耗大量脑细胞的工程，那些情节有序地在我脑海里进行着，画面清晰而细腻。

如果这是一个视频文件，传输速度至少要200Mbps才能保证画面流畅。

当那些熟悉的情境一遍遍重播，我才发现，原来我什么都没有放，什么都没有忘。

前天去了新的高中买校服校鞋，走进那个门的时候，突然很压抑。

今后的三年，就要在那个高高的红色的围墙里度过了。也许我不该形容得像只困兽般力不从心。

由不得我后悔，我明白。三年前我踏入这个初中，义无反顾地开始了新的生活。

可是三年后的今天，我突然觉得迈出一步都是那么困难。我变得胆怯，这不像我吧。

当我和现在的同学聊天的时候，我总是说着：以后你们怎么怎么样，你们怎么怎么样。

话一出口，喉咙像被什么活生生地割了一刀口一样，鲜血不住地涌。心里难受。

以前都是「我们」的呀，怎么不知不觉中就成了「你们」呢。我明白，该是走不同的路的时候了。

在进行着的一项巨大的工程一直拖延至今，断断续续地启动，却没有毅力开工。

我总是找借口。是没有时间吗，是没有空间吗，是环境太嘈杂吗。是不够清醒吧。

外界因素往往能左右事态的发展，可内在条件才足够决定进展的方向。我该从自己身上找找原因了。

这个夏天结束的时候，可以顺利竣工吗。

八月份新生的入学前军训由于H1N1的问题下令取消了，这样我的八月份突然变得很空荡。

爸妈张罗着回四川，我盘算着日期，计划着去香港，或者是海边。

其实多么想待在家里，无所事事也好，荒废成日也罢。外面的阳光太刺眼，空气太浑浊。

这个夏天，好像有些东西变质了。

23:30－01:30。我和Dolly小姐讲了接近两个小时的电话。

其间我们讨论到某个时间，由于记性不佳，双双拿出各自的日记本进行考证。

后来开始回忆那些被记下的人事，微妙变化的关系，日益疏远的距离。

那是一段很美好的日子，感谢这一段时光的存在，完整的存在。

如今我将它打了包，贴上封条，随后冠上一系列形容词。美好的。温暖的。感人的。温情的……

无论其间发生了什么，无论我们经历了什么。能够被封上这样的形容词，就是很好的了。

我只是需要一场坚信，来度过这段惶惶不可终日的等待。

无力面对，所以想逃了。我深知这是怎样的后果，也明白今后我要走的是怎么样的路。

请不要阻止，好吗。

完

090704－090708。张家界－凤凰双卧五天。

辗转着各种姿势在空调硬卧火车上守了一夜，没有太过牵扯的想念，也没有说不清道不尽的种种理由或是藉口。

也许是想要用夜的黑暗洗礼自己疲惫以久的身躯，也许是想要用逃不出的落寞淹没自己还没开始兴奋的细胞。

也许，只是想要安静地见证一次天亮。顺便，回忆一下那些守候天亮的所有时光。

你看，我只是顺便。

火车车厢之间相接的地方时常碰撞摩擦发出扰心的噪声，铁轨在火车驶过数十米远的后方仍在微微振动。

四处撺掇的气流撞上这些冰冷生硬的钢铁，像是漆夜里某些事物的哀鸣。一声，一声，一声。传进每个人熟睡的梦里。

我紧贴着玻璃看向外面的夜空，窗上却清晰地映着我的面无表情，幸好还看不出那快要泛滥的难过。

山在远方连绵不断地起伏着。太阳在地平线以下蓄势待发。

需要怎样壮阔的山脉，才能见证一整个城市的日出日落。我在想。

终于走出那些过于晦暗的景色，终于踏上我当作远行的旅途。

回头望望那些相伴过夜的情绪，噢不，还是，不要回头了。如果可以，放开手去抱抱所有，生命中温暖而美好的事吧。

天亮了。

完。

「我在搞笑，借着热闹，掩盖着心跳。

边哭边笑，偏要说着，一个人真好。」

——《搞笑》

6月18日。

我永远无法忘记中考考场上的那些紧张同时夹杂着期待与兴奋的气流。

我永远无法忘记初三五班最后一次聚在那间全校最大的课室时的情形。

我永远无法忘记大太阳下我们拍毕业照时的热闹与百感交集。

我永远无法忘记散场后作鸟兽散的人群零零星星地离去。

我永远无法忘记K歌房里一群女生的尖叫与疯狂。

我永远无法忘记那天晚上沿途的风景和我们的惬意。

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曾经辛苦地盼望等待以及设想。

就像是布局着一场华丽的演出，上演背景是二〇〇九年的盛夏光年。

当轮回转到旧时预设，我才如梦初醒意识到这不过在重复生活的模子。

在天天上学的时候这样，在夜夜失眠的时候这样。

在年年夏天的时候，还是这样而已。

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只是我慢慢开始明白，现实与梦想虽相互交织却互不交融。

所以我可以躺在床上抱着Bubu，幻想一整个世界，虚构一整个夏天。

抽出自己的灵魂，就可以不用感受那些孤独那些空虚那些惴惴不安。

我不过是个懦弱的人，却被逼无奈地选择牵起勇敢骄傲地走。

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这一段漫长的时光，我至今不能清晰地将它排序。

不过这样也好，以后再次回忆起这些岁月。

我就能够只清楚地记起那些人事的模样，而互不牵连。

其实有没有发现呢，原来我在害怕。

害怕当我失去某些东西的时候，我会失去全世界。

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我想要换模板了，明天开始正式恢复更新。

打算清理链接，所有你们，我要再重新认识。

完。

我知道。我欠你们一个交代。一语不发地躲藏了好久好久。

可是如果我说。现在我要走。你们会不会留。

不想再每天晚自习放学后辛苦地爬上网为了一句晚安。

不想再没日没夜地聊天写博逛论坛写字。不想做无用功。

所以。我想丢了这一切。我想丢了长期以来借用的名义。夜小幕。

夜小幕。我要完完全全丢了你。

这条漫长的换日线。我会轻轻地出轨。等它被吞噬在光的无限温暖中。

夜小幕。你有没有半点留恋呢。我真的不会再找回你了。

不要留。让我笑着。从这个壳中挣脱出去。

我的难过。我的快乐。我的一切。从此与你无关。

夜小幕留下的最后一个 完

真的已经很久没有勇气。打开这个地方。登陆用户名夜小幕。我猜我是在逃避。我带上这个面具变得沉默寡言。又给心全副武装地加了一道城墙。

我明白。我已经没有能力再做到从前那样冷静于若然无事。有人闯进我的场地让我措手不及。更有人带着我难以胜数的希望和信仰逃离。我站在原地。从来从来就没敢离开半步。我是多么害怕那些过去想要回头的时候找不到我。所以我无条件地拥抱着这些荆棘。嘴角上扬故作幸福的姿态。

对这两个字的定义越来越模糊。就像若即若离的时光。在准备抽身离去之前狠狠地抛下这么多美好。让我怎么消受。在界限分明的事物中间。我从来都没有左右摇摆地为难过。毕竟。我是那么懦弱。属于我的不敢得到。不属于我的不敢妄想。害怕担待带来更深地痛苦。是啊。我是那么地懦弱。

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再次成为了一个遗憾。至少我努力地尝试去改变。尽管结局从来没有动摇。从来。都没有。动摇过。它像针一样扎在我心里。它告诉我。不要尝试将我拔出。否则会是鲜血四溅的结局。于是我就真的怕了。真的不敢再动它一分一毫了。那些单纯地想法如今还固执地顽存在我的心里。所以。如果是你一直一直不走回来。我只能抱着执念一个人走下去。所以。是你先离开的。

不敢再去揭自己的伤口。从任何方向扑来的冷空气都像往伤口上撒盐一般刺痛。只是这些感觉都已经由难过变成了缅怀。多么令人无法释然。不敢再年少轻狂地横冲直撞。毕竟。那些伤口。是要用一生去忘记的。

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关上台灯。书桌上摊开来的一堆书。卷子。计算器。笔。尺子。草稿纸。手机。杯子。被从窗外斜射进来地光唯美地反射到我眼里。而进入我脑中的这个画面却是在0.000000001s甚至更短的时间之前发生的。整个世界都是过去。所以当我站在现在与过去之间时。我所要说再见的对象都是矛盾地存在着的。

回忆起一个人。而让我奇怪的是这几天回忆起他地次数变得频繁，并且都是由另一个人引发的。还是说。我从来都没有忘过呢。想着那天。他说“我流泪了。那么这又代表什么呢”。回到2005年冬天。他在Q上骂我。我说“我哭了。这又说明什么。”那次对话结束之前。他和以往一样说了一句对不起。直到最后一次对不起。是在发现我开始远离的三个月后。他还是不明白。我要的不是对不起。

那些关于他的话语太熟悉。而今，又被你全部提及。

-

终于还是在那么多事情面前逃之夭夭。我以为我可以一直保持这种姿态。胜利者的姿态。站到最后。不被任何涌来的困难打败。可是我错了。我再也不是从前的那个我了。面对那么多起伏我再也无法足够冷静。足够理智。我承认在我趋向于简单的同时。我变得敏感了许多。这不是好事。

昨日去看了去年我们还坐在里面学习打闹的教室。物事人非的感慨中我已经渐渐麻木了时间的推移。偷走了一副书法。一瓶花。太多过去了的东西被遗忘。于是就静置在那个过去了的世界里。

苏苏躺在我的怀里。我感觉得到她的呼吸。她的啜泣。让我想起一个人。原来她们真是这样相似。我在想苏苏现在的模样的时候。竟然总是延伸到很多很多年后去了。我在想她会变成怎样一个隐忍。外表好看的不羁的女子。所有性格集于她一身。事实上。她总是找不到任何一点安全感的。无论在爱情友情还是亲情。对不起。我什么都给不了你。

-

从来都是自己赠予的一场空。所以不存在欢喜忧愁。我莫名地活在努力被自己塞得无比充实的生活中。却健忘地遗落了那个心脏上巨撩的洞。我害怕。真的害怕。有一天。会被这个洞吸去另一个世界。从此没有了光明与黑暗。

完

我看见那些时光骄傲地从我身前溜走。

带着所有过去了的光荣与崇尚。

幸福从没有停下过脚步，于是所有难过在此刻都安静了。

已经很久没有打开这里查看留言或写字了。

我知道我迟早会脱离这个地方，脱离这三年的所有起伏。

最近遇到的事很多，既单纯又复杂。

我很累，但是很快乐很满足。

我想要谢谢一个人，谢谢他说的那句“做普通朋友”。

无论接下来的这两百多天是否会有更近的距离。

其实，好恨我自己的自私。

我总觉得我这么做打扰了他，让他如此苦恼。

小左小右的故事又要开演了。

希望结局是幸福和甜蜜的。

在手臂上划了一刀，没有血。

不痛，因为太痛。

接下来继续是每天那么多那么多的期待与烦恼。

可是我笑得好开心。

这一年的每一天，我都不会忘。

即便是痛苦的回忆，我也不会丢弃。

对不起。

我爱你。

I promise，我要以最骄傲的姿势，来忘记从前的自己。

总有一天，我会被吞噬在光的温暖怀抱中。

总有一天，我会被吞噬。

在光的温暖怀抱中。

完